私は自分がない

こんばんは。

S藤家の母、｢Ku－」です。

先月参加したオンラインセミナーで「境界線(バウンダリー)」を学んで

私は自分がないんだと気づいた。

そうしたら私は何者なんだ？

今まで誰の人生を生きてきたのか？

わからない。

自分が何者なのか

わからない。

私はいつも周りの人の評価が気になっていた。

誰かが「いいね」といったものは正しい。

誰かが「違うんじゃない？」といったものは間違い。

そうやって相手の反応を見ていいか悪いか判断して生きてきた。

その「誰か」の大半は私の母親のことだ。

私は母親の判断基準で物事を考えていた。

結婚する時、父親からこう言われた。

「困ったことがあったら、自分のお母さんだったらどう行動するかを想像して考えて行動すれば間違いないからな。」と。

その時は そうなんだ と思っていたけど

今の私からすると呪いのような言葉だ。

私は自分の母親ができることは私もできると思っていた。

でも母のような人間にはなれなかった。

だから私はダメな人間なんだと思い込んでいた。

いい。悪い。

その判断は自分の中にいる「母」がジャッジしている。

そっか。

私は自分の母親と同じになるために生きてきたんだ。

それが「共依存」ってこういうことなのか。

母親が正しいと思っていることと私が正しいと思っていることとは違う。

母親がいいなと思っていることと私がいいなと思っていることとは違う。

母親が間違っていると思っていることと私が間違っていることとは違う。

母親と私は親子だけど、考え方も感じ方も違う。

私は母親と同じではない。

私は私なんだ。

私は母親のように器用ではないし母親のように料理上手ではない。

不器用で何もできないのが私だ。

私はあなた(母親)とは違う人格なんだ

私はもう誰かの言葉や、誰かの行動やしぐさに反応して

好かれるように演じてきた自分をやめよう。

今の自分がバカバカしいわ。

そう思ったら

人から嫌われてもいいや。

とも思えた。

あと残りの人生は

情けないこの自分をブログにさらけ出して

自分の言葉で今を伝えていこう。

文章がおかしくても

支離滅裂なことを言っていても

それが今の自分の言葉だ。

自分が感じているありのままを

このブログで表現していこう。

そう決めた。